Desabafo...

Não sei muito bem o que vim dizer aqui hoje, mas preciso deste desabafo para comigo mesmo. Afinal ler as linhas dos meus próprios sentimento me faz perceber algo bem além do que não quero ver. Nas linhas que deixo tudo o que sinto e a partir delas tento seguir a diante.

Chega a ser engraçado, pra não dizer cômico, a forma como os relacionamentos se tornam complicados e doloridos a esta altura do campeonato. Todo mundo parece já ter vivido uma grande história de amor,  agora se encontra no meio de um monte de outras pessoas que estão com seus peitos fechados para qualquer coisa, afinal o que seu peito guarda já pertence a alguém.

Essas feridas são necessárias na vida de todo mundo, é com elas que amadurecemos, então mudamos, para melhor ou pior, mas o fato é que não continuamos sendo o mesmo depois delas. Um pé atrás, talvez até dois, o medo da nova decepção, tudo nos transforma em outra pessoa. O tal do amadurecimento.

Hoje em dia me tornei aquela tipica pessoa que está bem com todo mundo, mas sente falta de algo. Não sou o cara que está sempre chorando, nem deprimido, mas sou o cara que morre de medo de tudo e de todos. O cara que preferiu se tornar ingênuo e acreditar que ainda existe alguém como eu, do que se tornar o cara que entende tudo e não deixa mais nada acontecer.

O que torna está história tão engraçada, é que em todo pequeno relacionamento em que me permiti deixar acontecer, eu vi aquele momento em que a pessoa diz pra mim: "não da pra ficar ao seu lado" chegar. É quase que evidente isso na minha vida, eu torno as pessoas tão importantes por si só, respeito-as até mais do que o merecido. Não que eu seja bobo ou qualquer coisa do tipo, eu simplesmente ofereço tudo de bom que a vida me deu, e recebo isso de volta sim. Tanto que chega a ser divertido a forma como eu escuto estas frases, enquanto os olhos dizem pra eu ficar, e a boca diz pra eu sair.

Não, não fui eu quem deu um fim nos meus pequenos relacionamentos, mas fui quem não insistiu pra tentar mais alguma vez., e vocês entenderão o porque. Sabe aquele buraco que todos querem preencher? Eu fui o tapa buraco de algumas pessoas, e elas foram o meu. Não, isso não é egoísmo, afinal todos estavam tentando entregar o seu bem mais valioso para outra pessoa, tentando mais uma vez ser feliz, mas agora com um pé atrás sempre.

Então começa o pequeno relacionamento, as pessoas passam a ser extremamente sinceras, carinhosas e um monte de várias outras qualidades que se intensificaram para compensar o que não puderam ser no relacionamento anterior, é compreensível. As coisas vão acontecendo, vou me permitindo chegar mais perto, me entregar a isso, mas ainda acordo pensando em outro alguém, ou chorando pelos cantos sem ninguém perceber, estas coisas me dão força pra continuar tentando.

Quando as coisas vão começar a acontecer de verdade, elas acontecem, de outra forma. E então chega a hora do "não da pra ficar ao seu lado", essa hora chega por motivos quase que evidentes: tratei como namoro relacionamentos pequenos ou a pessoa sentiu algo se mexer em seu peito e tem medo disso, ou tem outro projeto de vida, entre outras coisas. Mas no fim se resume em começar a sentir algo bom por alguém e o medo impedir esse algo de crescer.

Eu não me sinto mal por estas coisas, na verdade eu me sinto muito bem. As pessoas me olham como namorado, não como um "pega qualquer". Talvez o que tenho mudado em mim seja isso, essa confiança que passo, ou meu jeito de ser sincero do começo ao fim. Na verdade não sei, o que sei é que por muitas vezes também vejo que no fim tem sempre alguém querendo ficar ao meu lado, então EU tendo que ser quem diz "não da pra ficar do seu lado".

É tão irônico que se torna triste e sem nexo. Mas afinal, o que eu estou esperando?

Existem muitas saudades em mim, quem senta e conversa comigo, percebe isso sem precisar se esforçar. Sinto falta de cada coisa idiota, momentos bobos e conversas amigas. Mas é evidente que isso faz parte do meu passado, até porque não tem mais espaço para o meu futuro. Existe tanta dor e angústia dentro disso, que hoje eu me tornei este cara sorridente que sempre está com os amigos e divertindo todo mundo. Ok, está parte está meio confusa, é mais ou menos assim, eu me machuquei e permito hoje em dia que esta ferida se cicatrize sozinha, talvez coloque algum band-aid para não infeccionar, mas no fim ela se curará por si só. Aprendi a não me esconder dela, e isso me tornou um cara legal, feliz e boa companhia.

Como uma ferida desta torna alguém um cara feliz?

Mágoas existem na vida de todo mundo, você aprende a lidar com elas, ou deixa elas te dominar. Eu aprendi a dominá-las. Fujo sim de alguns eventos na qual meu pensamento por algum segundo me faz lembrar de certas coisas, as vezes não consigo essa fuga, então me permito chorar sozinho até me sentir melhor. Mas minhas feridas estão aqui, estampada nos meus olhos, escrita em minhas palavras e todos as vêem. Sei das minhas tristezas, por isso decidi ser feliz de outra forma.

Hoje em dia eu estou interessado em outras coisas, eu tenho meu projeto de vida, que levará um tempo para ser concretizado. E nele não existe mais espaços para alguém, trata-se apenas de mim e eu mesmo. Talvez em algum momento em divida isto aqui com vocês, por agora só quis abrir um pouco a portinha que estive mantendo fechada a algum tempo. ;)